モラトリアムから抜け出せない。

またまたジャニーズ全然関係ないです。

病み日記。というか小っ恥ずかしい独白なので閲覧は自己責任でお願いします。

吐き出さないと死んじゃう。

とても気持ちが落ちている。

変えられない日常に嫌気がさした。

いや、コロナ禍の中、何も変わらない日常を送れているありがたさはわかっている。でもそれでもやっぱり、仕事はつまらない。つまらないというか、もう飽きてしまった。会社にも、上司にも、そして何よりここで働いている自分に、もう何も期待できなくなってしまったからだ。ここでモラトリアムな日々を過ごすことに、絶望してしまった。

きっと彼は結婚する気がない。久しぶりに出来たかれぴっぴだっていうのに。いや、そういう人なのはうっすらどころか、けっこうはっきりまるっとわかっていたんだけど、見て見ぬふりをしていたずらに時間を過ごしてしまった。

きっと彼は私と、というより、結婚ということをすることにメリットがないと考えていると思う。なんせバツイチだし。もう一回人生のすったもんだを終えて今は花の独身生活(離婚済み)なわけであって。

付き合いがそこそこの長さになってきて、最近よく冗談っぽくもうそろそろ別れなきゃな〜みたいなことをいう。初期からよく言われてた冗談(なんかは知らんけど)だけれども、きっと最近生々しく感じて笑えない。だから過度に反応して、感情的になって、勝手に傷付いて、情緒不安定で、すぐ泣く女で、なんかちょっとギスギスした時間が増えて、不穏な空気なことも前よりは多くなって。私のことが嫌いになったわけじゃないけど、私が結婚したいのも重々わかってて、その上で私が望む結婚という未来も与えてやれないから、もうそろそろめんどいなーって思ってんだと思う。(クズか)

私は家庭っていうか、子供、欲しいなって思うんですよ。

友達はみんなここ数年毎年何人も子供が産まれている年頃なので、抱かせてもらったり、世話させてもらったりするたび、きっと本能的にある母性が刺激されてるんだと思う。赤ちゃんは可愛い。そして母になり、慈愛に満ちた顔をする友人達は、みな幸せの塊みたいなもので、きっと私はそれが心底羨ましい。私自身も家庭円満の家族なので、それが幸せって認識なんだと思う。

久しぶりに恋愛をしたので、きっと自分でも思っている以上にハマってしまっていて、全然ろくでもない男なのに、これ以上の人はいない、ってなっちゃってる。コロナ禍で友人にも自由にはろくすっぽ会えない中で、唯一いつでも気楽に会えた他人だったので、そのへんの影響も大きいとは思うけど。でもどう考えても結婚に向いてる男ではないし、結婚しても友達のとこの旦那みたいに、優しいイクメンとかになるわけないのも明白だし、結婚したって手放しではっぴーやっぴーではないだろうなって感じで。

きっと彼の答えは決まっていて、私が何言っても変わらないことは、私だって薄々わかっている。けどいちいち確認したくない。確認したところで、私は別れられないし、辛いのは嫌だ。私は今まで何一つとして自分だけで決断できたことなどない人間で、いつも周りの人に相談してからじゃないとダメだった。加えて頭でっかちで、思い込みが激しいので、考えすぎて、決めつけすぎて、それで勝手に一人で傷付いて、ナーバスになったりする非常に面倒くさい人間なのだ。だけど、彼の中ではもう答えが決まっていることなので、話し合うことなんてなくて、のるかそるか、自分の好きな方にしろってスタンスで、とんでもない絶望感を感じる。結婚を諦めて一緒にいるか、結婚したいから別れるか、そんな大事なこと私みたいな人間が、自分だけで考えて決断できる訳がないじゃないか。

結婚は強制じゃない。しなきゃいけないなんてことはないし、したら幸せになれるわけでもないし、しなきゃ不幸なわけでもない。でもきっと私の周りの人間の「普通」が結婚していること、なんだと思う。私の友人たちの８割くらいは、「普通」に適齢期で結婚して、「普通」に子供がいい感じに産まれて、「普通」に新しい家を買ったり建てたりして、「普通」に幸せそうだ。あまりにもそういったことが「普通の幸せ」として溢れすぎていて。だから、私もそうなれないと「普通」じゃないから、「＝幸せじゃない」、になってしまってるんだと思う。みんなと同じが安心、幸せ、の私が、こんなやっべー、普通街道から外れてしまった！っていう心理状態で数年もいたら、そりゃ情緒不安定にもなるわって話で。最近まじで涙腺がもろくて。加齢もあると思うんですけど、ほんとすぐ泣く。個人的に泣いて話にならん女って、色んな意味で最低だと思うんだけど、私今はまさに最低の極み。そんな自分も嫌で、永遠に負の無限ループ。

頭ではね、わかっちゃいるんですよ。結婚したって別になんもゴールじゃないって。結婚したら、やれ結婚式どうするだ、家どうするだ、それが終われば子供は？、いざ産まれたら2人目は？仕事は？周りのお節介が一生終わらないことなんてわかりきっていて。でも、それでも、やっぱり「普通」に入れないことのほうが、私には死ぬほど不安で、ストレスなわけであって。

加えて、冒頭に書いたように仕事がまじもう本気で無理になってきてるので、きっと結婚にちょっと逃げたい気持ちもあったりする。別に結婚したら仕事辞めれるわけじゃないけど、変化が欲しくて。それを自発的に生み出すんじゃなくて外部に求めてるのが、我ながらだめだめだなとわかってはいるのだけれども。

新しい男見つけよ！と思う気持ちもない訳じゃなくて、アプリ再開してみたりもしてるけど、いかんせんやる気にならん。やり方忘れたし、コロナのこともあるので、全然身元の知れない人間と出会う気になんぞ全くもってならん、なるわけがない。しかもちまちまちまちまめんどくせーーーー(これが本音)

出会うとか、付き合うとか、恋愛の初歩のところですらこのめんどくささなんだから、結婚って、めちゃくちゃパワーいるじゃないですか、多分。だって赤の他人と一応一生一緒にいようと誓うわけだし。でもそれでも一緒にいたい(理由は色々だろうけど)って、なるのが一応結婚なわけじゃないですか。なんてーか、それなりの時間を過ごして、彼の中で私という人間が、彼の中で彼自身より大切な人間にはなりきれなかった、ってのが虚しくてしゃーないんですよね。彼は私のこと嫌いになったわけでも変わってしまったわけだもなくて、でもきっと私が去っていくなら仕方ない、って思ってて。まぁ悪い風に捉えて言い換えたら、最悪おらんくなってもしゃーなし、って存在なわけですよ。ちくしょう。なんなんだよ。私だって誰かの一番大事、になりたいんだよ。あわよくばそれが彼が良いんだよ。

きっと私不安でしゃーないんだと思う。

周りがどんどんステージが変わっていく中で、ずーっとおんなじところで停滞していて、やっとかれぴっぴが出来てステージ進めるかも！ってなってたのに、現状打破どころかがんじがらめ感MAXで、むしろ後退してる？ってなっちゃって。結局私は他力本願な人間なので、誰かがこの現状を変えてくれる、なんて心のどこかでまだ信じてて、それを彼に求めていて。コロナもある、いつまで両親が健康で生きていてくれるかわからない、仕事辞めたい、みんなと同じになりたい、色んな気持ちがない混ぜになって、上手く制御出来ない。不安で不安で仕方がない。

こんなこと書いてると、くっそ病んでるやばい女みたいだな、って我ながら思うんだけど、けっこう普通に生活してるので、大丈夫です。(？)

はーあー、「普通」に幸せになりたーーーい。