人生のステージが変わっていかないことはとんでもなく恐ろしいことだと気付いてしまった。

まーーたあらさー女の独白だから、ほんと閲覧注意でおなしゃす。

ついに三十路になった。

平成ベイベーともてはやされた私も、結婚しないまま平成を乗り越え、平成ジャンプとなる。

結婚せずに平成を終えた人のことを平成ジャンプと呼ぶらしいけど、まるで結婚出来てないことが悪いことのようだし、蔑称みたいな言葉にグループ名を使われているおジャンプくんたちに失礼だ、と個人的には感じている。

三十路にもなると、周りが結婚、出産、住宅購入ラッシュで、色々な話を聞くことが多いのだが、話が合わなくてつらいと、ついに体感してしまった。つらいというか、私は有益な情報や経験がなくてごめんね、っていう申し訳なさが込み上げて仕方ない。私は３人グループにいくつか属しているのだが、未婚の私、婚約中の友達、子持ちの友達という布陣になることが多く、私がいなければ結婚式の相談とかあるあるとか新居の相談とか、もっと気兼ねなくできるんだろうな、なんて考えてしまう。友人達はみんな優しく、マウンティングされたり、ハブにされるなんてこともなく、私のこの堂々巡りの恋愛が出来ないというしょうもない相談にも、真剣にゆる〜く付き合ってくれる。けどもうずっと同じところをぐるぐるしているだけの私の話を聞いてもらうのも、いい加減申し訳なくなってきた。いや、ほんとりあるに。人生のステージを順調かつ着実に進んでいく友人達の中で、自分はずっと同じステージにいて、何も進みも変化もしていない、ということは思っていたよりずっと怖いことだったのだ。もうね、なんかこう心にずーーーんって地味にのしかかってくんの。じわじわと真綿で首絞められてるみたいなそこはかとない息苦しさが、最近はずっとある。仲間内で集まろうってなると、旦那や嫁、子供連れてみんなで集まろう、となることも多い。そこに誘われると正直行きたくないってなっちゃう。自分が孤独な存在なんだな、ということをまざまざと見せつけられるからだ。なんか私独りで参加してごめんね？ってなる。今までずーっとそれなりに上手く人並みにやってきたのに。結婚とか子供産むとか、適齢期になれば当たり前に簡単に出来ると思っていた。誰かの一番大切になるとか、自分以外の誰かを一番大切にするとかってことが、そんな難しいことだと思わなかった。性格が悪いとか顔が可愛くないとかそんなこと以前の前に、私には本当に徹底的に可愛げが足りないんだろうな、と思う。メンタル鬼強いし、口もめちゃくちゃ悪いし、とにかく捻くれてる。2人で食事に行ったことある男の人には、「隙がなさすぎる」って８０%以上くらいの確率で言われちゃうし。なんていうか、出す答えが間違ってるんでしょうね。きっと多くの人が「傷付かないように、人に傷付けられないように、優しく穏やかに生きる」っていう答えを選ぶ中で、私は「傷付かないように、人に傷付けられないように、その時に備えて自分を強くする」って答えを選んじゃう、みたいな。別に間違っちゃないのかもだけど、そっちのが苦しいし生きづらくない？なんでそっち選んじゃうの？って生き方してんだろうな、私。けどそうやってなんとかかんとかバランスとって生きてきたんだもん、今更変えれないよ〜〜〜生きづらいし息苦しいけど、これが私の生きる道なんだよ〜〜〜

最近色々惚れたはれたのすったもんだが色々あったんですが、それなりに盛り上がって、途中あんだけ彼氏ヅラしてて、かなりの匂わせがあったにも関わらず、最終的に友達としか思えないとか言われて振られたんですわ〜。いや、まじどんだけ。三十路の女の時間の貴重さ舐めんなよ！って思う反面、あんだけ彼氏ヅラこかれたのにそっから友達としか思えないまで下げる自分どんだけヤバいの？という不安がすごい。いや、私ほんとメンズに俺らズッ友認定されるのめちゃくちゃ多いんですけど、これどうしたら無くなるの？教えてモテる人！！！いやまじで私的に大して仲良くない男に親友扱いされることの多さよ。そんな内面オスなんかな、私…

けどまぁあんな傷付くの怖えぇぇ〜〜〜ってビビってきたチキンな私が久々に惚れたはれたのすったもんだしただけでも一歩前進だし、ビビってわりに振られても案外傷付かなかったです、はい。というか傷付いたは傷付いたんですけど、半日たったらわりとケロっとしてて、ほんと己の自己治癒力の高さに我ながら引いた次第でございます。けど傷付いても案外大丈夫だったってことがわかって、今珍しく前向きな気持ちだし、頑張って色々やる気になってるとこなんで、失恋も案外悪いことばっかじゃなかったよ、さんきゅー！って気持ちです。← この鬼メンタルはモテない要因でもあるけど、こうやって救われることも多いから、やっぱり捨てれないというかか弱いフリは出来ないな、うん。だってたくましいのは事実だし、変えれないもん。

けど孤独に苛まれるのも事実だし、やっぱり人並みになれない事は、私のような人間にとってはとんでもない恐怖だ。愛されないから自信ないし、自信ないから余計捻くれてくし、捻くれてるから愛されないし、ってこの地獄の負のループからいつ抜け出せるのかな。

頑張ってあがけよ、自分！！！！！！